El caos

Hace poco llegue de un viaje no tan cultural a mi ciudad natal, ¡sí! ahí donde todos los hijos pródigos regresamos alguna vez para tratar de recordar y reencontrar todo lo que dejamos atrás. Yo había dejado demasiadas cosas y no lo había entendido  hasta cuando llegue allí  y la nostalgia me consumió.

Los seres humanos siempre hemos tenido la errónea necesidad de creer con el corazón que cuando te marchas,  las cosas importantes estarán esperándote en el mismo estado y bajo la misma intensidad para cuando decidas regresar, pues falso, súper falso, híper falso y ademas mega molesto.

Estoy frustrada,  pero aliviada de haberme marchado de nuevo, de volver a la vida que he estado intentando construir, de sentirme de nuevo en casa, pero era necesario que regresara a esa ciudad para corroborar que ese ya no era mi lugar en el mundo, ya no era mi hogar.

Pero dejando al margen mis no tan divertidas vacaciones hubo algo que de verdad no podía creer, y es que no conocía esa parte de mí. Todos hemos tenido un amor de esos que parecían que durarían  toda la vida y que cuando terminaron siempre el que rompió todo en mil pedazos ruega lo que parece una eternidad, yo había suplicado que parara, que me dejara ir, que continuara su vida porque yo pensaba hacer exactamente lo mismo, pero cuando lo hizo y lo corrobore con mis propios ojos ¡era yo la que no me reconocía! debatiéndome entre mirarlo por la ventada escondida tras la cortina con su nuevo amor, o mirando el teléfono móvil esperando que por fuerzas magnéticas promovidas por el universo me hablara, me preguntara, se preocupara, era yo por primera vez en mi vida la que esperaba rezagada tras las paredes de mi cuarto por él, que graciosa me veía, fue una larga semana y solitaria además, porque  ¿cómo le cuentas a alguien que sientes que perdiste algo que tú misma dejaste ir? Yo aún no se si era normal, de todas maneras trate de concentrarme en otras cosas, en otras personas y olvidar un rato que mi corazón se había largado y se había caído desbocado por un barranco en un intento suicida de dejar de sentir  todas las cosas tan extrañas que sentía por primera vez ¿celos? ¿Envidia? No estoy segura,  mis sentimientos son una cosa abstracta que ni yo entiendo,  solo sé que a mi alma regreso la calma cuando llego a la puerta de mi casa a último minuto  para despedirse de mí,  para preguntarme como estaba,  para preguntar sobre mi  nueva vida, para demostrarme que aunque hubiese seguido su camino no se había olvidado de mí, que íbamos a ser nuestro pasado para siempre.

Supongo que no me importaba que estuviera  con otra persona, lo que me importaba es que no le importara yo, sentir que no has significado nada para alguien que lo ha  significo todo para ti, no es fácil ni agradable y entonces como si hubiese descubierto el santo grial  y el velo de lo inexplicable se cayera ante  mis ojos, comprendí que fue así como él se sintió, cuando mi ego y mi orgullo  me ayudador  a  fingir que no me importaba, cuando celebre en su honor, cuando no volví a contestar sus llamadas  y no conteste sus mensajes. Cuando le deje atrás.

Pero ya termino, ya estoy  en donde sé que debo estar y mi corazón a regresado a su normalidad habitual.

TRILOGÍA MILLENNIUM

No lo he comentado mucho en este medio, pero quedo claro en el post sobre PONIENTE  que tengo una gran afinidad con la lectura a tal punto que suelo decir que el que me enseñó a leer no sabía el monstruo insaciable que crearía, así que he decidido aprovechar este espacio para hablar de algo que me apasiona y mucho.

Algunos de los géneros que más me gusta dentro de las gamas de libros que suelo comprar se debate entre el suspenso y la novela negra, aunque obviamente no es el único tipo de libros que suelo leer, pero esta e trilogía: Millennium de STIEG LARSSON está en mi opinión en el medio de estos dos géneros, es una saga que esta compuesta por tres libros que te atrapa desde el principio hasta el fin.

LOS HOMBRES QUE NO AMABAN A LAS MUJERES (Millennium 1) 665 paginas. Editorial planeta.

En este primer libro nos introducen en la historia de   Lisbeth Salander, una mujer que trabaja dentro del mundo de las investigaciones privadas con una personalidad fuerte de gran tendencia antisocial, con apariencia física caótica y  que tienen pasado por decirlo de laguna manera menos escandalosa “interesante”. Quien se ve envuelta en la investigación de la desaparición y presunta muerte  de Harriet Vanger junto con el periodista del momento y no precisamente por sus aciertos Mikael Blomkvist. El primer libros es exactamente lo que promete a medida que vas leyendo  te vas adentrando en la trama de tal manera que tu mente comienza a divagar junto con la de los personajes en busca de una respuesta,  haciendo que cada descubrimiento sea más llamativo que el anterior.

LA CHICA QUE SOÑABA CON UNA CERILLA Y UN BIDÓN DE GASOLINA (Millennium 2) 749 paginas.  Editorial Planeta.

Cuando leí el prólogo de esta segunda parte quede no solamente tentada en seguir leyendo, si no que me quede sentada por el giro que había tomado la historia, la evolución de los personajes tanto en los personal como en lo profesional se hace más marcado,  describimos el pasado de Lisbeth y tendí a compadecerla en algunos párrafos y a aplaudirla en otros, pero con el final de este libro te quedas simplemente con el corazón en un puño y  un nudo de angustia en la  garganta por el desconcierto  y la duda de no saber a  ciencia cierta cuál será el futuro de los protagonistas, sobre todo de  Lisbeth que se debate entre la vida y la muerte.

LA REINA EN EL PALACIO DE LAS CORRIENTES DE AIRE (Millennium 3) 854 paginas. Editorial planeta.

Este es el libro de final y no puede haber tenido un mejor desarrollo, se atan cabos sueltos, casi todos, se evidencia una lucha de poder, política y justicia a lo largo de todo el libro en donde  los personajes toman bandos y luchan por una misma causa, la libertad.

No quiero hacer spoiler  ni  quiero contar de más, pero a medida que vas pasando las paginas, simplemente te atrapa, el segundo y tercer libro son casi una necesidad y la manera en la que van surgiendo detalles  oscuros y macabros es quizá lo que más te sorprende, la historia está dotada de una cantidad de acontecimiento distantes y cercanos a la vez que te permiten comprender con claridad el porqué de las situaciones en las que se ve inmersa el personaje de Lisbeth.

Recomendar al cien por ciento esta trilogía, no me arrepentido ni por un minuto de haber tomado el primer libro de la estantería, es una  obra muy bien escrita y creada por el ya fallecido LARSSON que está plagada de misterios sin resolver, perversiones sexuales, lucha de poderes y sobre todo de Hombres que no amaban a las mujeres.

Datos Extras: 

• -          El escritor Stieg Larsson falleció en Suecia en 2004 por un ataque  al corazón después de entregar el tercer libro de Millennium y nunca vio publicado el primer libro.
• -          A lo largo de los libros están divididos en partes y luego en capítulos que están organizados cronológicamente con las fechas en las que transcurren los eventos del relato.
• -          En los pie de páginas del divisiones de las partes principales encontramos datos periodísticos, sobre el maltrato hacia la mujer en sucia, las mujeres importantes dentro de los eventos de guerras o eventos políticos  y sobre ecuaciones matemáticas.
• -         En base a estos libros existen ya en Suecia una trilogía de películas bautizadas con los mismos nombres y en Estados Unidos se estrenó la película del primer libro, bajo el nombre de la Chica del dragón Tatuado. ( de momento no he visto ninguna de las cuatro)

PSICOANÁLISIS

"SELF - INJURY" y pensar que yo ni siquiera sabía lo que significaba esta palabra la primera vez que lo hice, este es un tema complicado, quizá uno de los más complicados de mi vida, más que nada porque nunca lo he tratado con nadie, nunca pedí ayuda, nunca tuve valor de hablar  abiertamente del problema  nunca lo he tenido y quizá  nunca lo tenga.

Aunque me he jurado recuperada y sana desde hace un par de  años, he de reconocer que este problema es uno de los que no se va, que no te deja nunca y que te marca para siempre, hoy lo recordé por ejemplo, porque vi un documental muy  interesante sobre una chica que se auto lesionaba de manera extrema y yo que soy “muy valiente”  pensé que podía verlo, mentira, mentira, mentira, no pude, no puedo, no sin sentir que me muero de la angustia, sin sentir que me paraliza el miedo, sin sentir un nudo en la garganta de  tanto evitar el llanto,  del documental solo vi la presentación de la paciente, cerré el video.

Esto me hace pensar que tan hundido tienes que estar en tu propia miseria para llegar a castigarte por lo que sientes o por lo que no eres capaz de sentir, hace tres años que me jure  a mí misma que iba a  dar  la pelea, que no iba a  permitirme  ser tan débil, que me iba a convencer  a mí misma de lo fuerte que podía ser  y lo conseguí, no fue fácil, fueron muchas caídas y tropiezos, pero lo logre y peleo con esto a diario, pero lo hice sola, en silencio, sin decirle a nadie  pase años de mi adolescencia y juventud  tajándome a pedazos, clavándome más dolor y a apuñalándome el alma y pienso en todas las personas que aún están así, en silencio aguantando, soportando, y se me parte el corazón.

Algunos piensan que quien sufre este tipo de trastornos, solo quiere llamar la atención,que  solo quiere que lo observen,  y le den palmaditas en la espalda dándole aliento y fingiendo comprensión y puede que en algunos casos sea así, pero yo soy prueba fehaciente de que este trastorno también se puede llevar en silencio, nadie en mi entorno  hizo nada, ni siquiera mi mejor amiga lo sabe, tal vez muchos dudaron, tal vez había muchas preguntas, pero ese era mi gran secreto, recuerdo que una vez termine en el hospital debido a una fiebre muy alta en medio  de la noche producida por una infección que nadie  sabía de donde procedía, pero yo sí, sentada en la sala de emergencia me aferraba a una chaqueta de algodón gris,  rogándole a Dios porque  nadie me quitara la ropa y  revelaran la razón real de la infección ( cortes producidos por una cuchilla sucia  y vieja que había sacado de un tajalápiz ) .

No fue fácil, quien diga que sufrió  algo así  y tuvo una recuperación exitosa, rápida y sencilla, miente, porque perder el control de tus propias emociones es lo más desequilibrante que te puede suceder, porque  no encuentras el  camino y sientes que te falta el aire, que tu cuerpo tiembla de impotencia y dolor  y que simplemente ya no te soportas más, es un grito de odio constante hacia tu propia humanidad que simplemente no puedes controlar. Han pasado casi tres largos años desde la última vez que de mi cuerpo corrió sangre y esas imágenes están marcadas  en mi memoria y en mi cuerpo, a veces miro cicatrices que ya  nadie nota por el paso del tiempo y tiemblo de pánico de conocer mi alcances y de saber que en algún momento de mi vida olvide poner límites a mi propio dolor.

No quiero caer, no voy caer, no pienso volver atrás. 

UNA HISTORIA

Erase una vez una  historia de miedo,  del miedo que nos produce a algunos seres humanos iniciar una conversación con alguien que no has  visto en mucho tiempo. Del miedo infundado.

De casualidad encontré  por una red social a una persona que había conocido hace muchos años (más de cinco creo) de una manera muy fugas, que   me había causado una gran impresión pero  además había estado (sin saberlo ) en una de las etapas más oscuras de mi vida, no fuimos más que conocidos,  lo único que se de él es que me acompañaba hasta mi casa se despedía y no le volvía a ver sino al día siguiente con la misma rutina, pero él no sabía que el tiempo en el que caminábamos era uno de los más agradables o al menos eso recuerdo y era porque no hablábamos de casi nada, solo éramos dos niños que salían del instituto en silencio y llegaban a su destino en silencio, la diferencia era que yo no quería llegar a mi casa, y el tiempo caminado a su lado aunque fuera solo eso , caminando, me daba tiempo para respirar sin tener que pensar en nada. No obstante mi vida no cambio y un día en la mañana me desperté en medio de un ataque de ira y depresión,  compre un boleto de avión deje todo tirado y me fui del país para intentar dejar atrás todo lo que me lastimaba. (Error lo que te lastima si no lo enfrentas te persigue, el dolor, no tiene fronteras)

El caso es una de las únicas conversaciones que tuvimos y la razón por la  que más le recuerdo es por un spoiler,  recuerdo que en esa época salió el príncipe mestizo de J.K. Rowling  y este niño /hombre me hizo el spoiler universal  solo recuerdo que dijo “Dumbledore muere” y esa es creo, la única frase que tengo gravada de él, no sé si hablábamos de otras cosas, o si entrabamos en  detalles, solo sé que ese es el único recuerdo significativo que tengo de él.  

Navegando por redes sociales vi un nombre peculiar y di clic, sorpresa la mía que en la foto de presentación estaba la cara de ese pequeño troll  pero convertido en un hombre, dude y tuve miedo, quise decir algo y no pude,  no entiendo que es lo que te paraliza, que me avergonzaba, solo era  yo queriendo decir algo por ejemplo: hola. Pero no podía  así que me pregunte  ¿por qué tenía miedo y a qué? ¿A que no me recordara? Pero si es que yo tampoco lo recuerdo del todo. ¿A que me ignorara? Eso no es mayor conflicto.  El problema principal describí que es el miedo al rechazo, a no ser bien recibidos, a causar una mala impresión, porque vamos a ver estamos hablando de un hombre que vive a 14 horas en avión de mi lugar de residencia  y aun así yo tenía miedo, no puedo ser más tonta, lo sé, pero además estaba la cosas de que en mi cabeza había un adolescente y no me entraba que estuviera hablando con un adulto ya, es extraño esa percepción que dejan las personas y que no cambian a lo largo de los años, el caso es que luego de meditarlo mucho, me decidí  a decirle lo único que recordaba de él que era un TROLL evidentemente  él no sabe quién soy y yo la verdad es que no le puedo decir gran cosa porque tampoco lo recuerdo, la conversación solo llego hasta ahí, pero contrario de sentirme frustrada, me siento tranquila, me atreví y deje el miedo a un lado.

Así que me pregunto  ¿cuántas personas se habrán sentido igual alguna vez?, porque quiero pensar que no soy la única que tiene crisis  existenciales por desconocidos, de haber más personas que han sentido ganas de decir algo y no han tenido la valentía de enfrentarse a ello, a esos quiero decirles, que no hay nada que peor que la incertidumbre, que es mejor lanzarse a decir algo, que quedarse en silencio esperando a que simplemente nada pase. 

¿ SI G.R.R MARTIN SE MUERE QUIEN SE QUEDA CON PONIENTE ?

Pasando un rato en busca de alguno de esos libros que a veces compramos y que nunca leemos, o pensando seriamente en releer uno de los tantos que me han encantado,  para ver si puedo dejar de lado mi  aburrida y monótona realidad y proceder a sumergirme  en algo más interesante, pase frente a un libro que me hace suspirar y llorar al mismo tiempo, siempre que  lo veo y recuerdo que su autor es un hombre que se hace mayor.

Porque sí, puede sonar egoísta pero si usted es uno de los que se ha tomado el tiempo de leer canción de hielo y fuego del señor  G.R.R MARTIN sabrá que el término paciencia es algo que hemos aprendido a ejercer de manera involuntaria, porque no es una saga común que vas obteniendo al  menos cada año una parte de la historia, no, aquí tenemos que esperar largos años ( nótese que entre FESTÍN DE CUERVOS  y DANZA DE DRAGONES pasaron 6 años ) a ver si de pronto contando con mucha suerte nuestra espera se hace menos tediosa y rogando al cielo que no se lleve a este hombre o por lo menos no antes de sacar a la luz los dos últimos libros que completan la saga. En realidad comprendo que debido a la complejidad de la obra el  tiempo estimado para escribirla sea mayor, pero es que al  autor se le olvido que nuestro tiempo en este mundo es prestado y que si se muere nos dejara completamente perdidos en miles de páginas que no habrán tenido ningún sentido.

A mí me entra desespero, llámenme friki, rara, loca, pero eso de no saber cómo va a terminar una historia me pone mal, porque siendo realistas llevo cinco libros leídos soportando cientos de teorías conspirativas de fans y amigos  y a un no tengo ni la más mínima idea de cómo va a terminar. Y si por si acaso usted ha visto la serie JUEGO DE TRONOS  (basada en el mundo de Martin)  tiene una mejor idea de la incertidumbre que genera no saber cómo va a continuar el capítulo siguiente, quien va a morir esta  vez  o más bien quien lograra sobrevivir y gobernara poniente, porque les aseguro que por más que ames un personaje o como se desenvuelva dentro de la trama, no hay verdades absolutas dentro de CANCIÓN DE HIELO Y FUEGO.

 En mi opinión personal en cuanto a al libro hasta miedo me da decir que mi personaje favorito es ARYA por temor  a que muera en los próximos libros y que  pienso que la corona debería ser para TYRION para que llene poniente de juegos de azar y mujerzuelas. (Inserte risa a carcajadas aquí). En cuanto a la madre de dragones ya que es mi espacio, puedo decir que esa niña me desespera y aunque entiendo la legitimidad de su derecho al trono, déjenme decirles que de ser así, poniente no podría quedar  en peores manos. (Pueden lincharme ahora si quieren)

Lo cierto es que  la historia aún no tiene fin,  que yo solo espero que algún día lo termine ojala más pronto que tarde, porque a mí la serie no me gusta y no me da la gana seguirla  y lo capítulos sueltos que ha ido publicando en su página web no voy a leerlos, salvo que el muera de manera anticipada,  porque prefiero los detalles escritos y  descritos en los libros con pulcritud de la mano de la mente maestra de MARTIN sin tener que limitarme a un par de páginas cada seis meses.

X.

¿ Y LOS HIJOS ?

Hace  poco vi una película diferente,  que nos habla de la maternidad de una manera menos idílica y pretenciosa o por lo menos esa es la sensación que me dejo a mí. Nombre de la película: un feliz acontecimiento, francesa por cierto (No quiero adentrarme en el buen sabor de boca que me han sabido dejar algunas películas francesas no tan corrientes y no tan aburridas). No tengo ganas de hacer una reseña de la película, no.

Lo que me deja pensando es  cómo influye de una manera drástica lo que la sociedad considera correcto, a lo que al final es lo que yo como ser humano independiente considero correcto. Es obvio que al ser mujer, hija y hermana dentro de una  familia primordialmente  compuesta por mujeres (cuatro a uno), mis aspiraciones en la vida  deberían incluir  al menos un esposo, un par de hijos de ojos azules y risos dorados, un perro preferiblemente labrador y una hermosa casa llena de muchas habitaciones, con jardín y cercado blanco muy al estilo The notebook. Pero no, falsa alarma amigos, esa no soy yo y eso hace pensar a la gente que como veo la vida está mal.

Porque claro, que una mujer  no quiera casarse ( o por lo menos no antes de los treinta) y quiera  primero realizarse como profesional o todo lo contrario dedicarse a viajar en autostop por el mundo, está mal visto, porque es obvio que anteponer el trabajo/ placer a la felicidad de tener un hogar es una idea equivocada,   y si no  pregúntenle a mi madre que considera que a los  treinta estas vieja para tener hijos y que los veinticuatro son una edad promedio adecuada.

 En definitiva yo quiero tener hijos y cuando digo hijos digo uno máximo dos, pero al ver esta película que ya había olvidado que mencione en principio, me pregunto el  ¿porque?  ¿Porque quiero tener hijos? ¿Porque hace parte eso de mi realización como mujer?  Y es que al ver la película la manera en la que la protagonista se entrega al todo por el todo al punto de perder hasta su amor propio y luego leer comentarios indignados en donde se dice que es egoísta al querer un poco de espacio personal  y que piensa solo en ella, me pregunto ¿ entonces si decides ser madre, te  tienes que convertir en un ser que subsiste solo para mantener con vida a otro ser? Eso sin contar todas las cosas horribles que te pasan  en el camino, porque si usted es joven y no ha sabe lo que es una episiotomía lo invito a  usar la herramienta más común de búsqueda  y de click en imágenes y vera lo hermoso que es traer un bebe al mundo.

No sé cómo lo hacen, no lo he vivido, y a pesar de lo que escribo es un tipo de amor que deseo vivir no hoy, no  mañana, no en un año, pero si algún día, ojala cuando ya no sea tarde, pero eso no evita que me pregunte si este deseo de ser madre, proviene únicamente de  mi organización biológica o es solo un invento más de esta sociedad consumista sedienta de que gaste mi dinero en pañales, carritos, comida, y pañaleras baby  Dior.

Lo que no se puede negar es que las madres son seres impresionantes  he increíbles porque la entrega misma que implica traer un niño al mundo es uno de los mayores actos de valentía conocidos y el menos valorado por cierto,  por todo lo que implica sino pregúntenle a  mi madre y mi hermana que están viviendo el embarazo de la última más en la sala de urgencias que en la casa.

X.

Vertedero

Recuerdo perfectamente la época en la que tener un blog y contar partes de tu vida era la moda del momento, era la época perfecta para vagar en las sensaciones y pasatiempos de otros, de aprender y de dejar volar la imaginación para ponerse en los zapatos/tacones de quien escribía.

 Y ahora aquí estoy yo,  justo cuando se habla y se rumorea que este medio de expresión está por llegar a su fin, un domingo por la mañana cualquiera, decido abrirme uno  ¿porque? No lo tengo muy claro,  puede que sea  una manera de intentar  aclarar mi mente que esta tan dispuesta a vagar en todo y no  centrarse en nada o la necesidad absoluta que tengo en ocasiones de decir tantas cosas pero sin querer realmente ser escuchada. No quiero psicoanálisis, no quiero terapia, hoy domingo por la mañana, solo quiero  escribir, sobre todo, sobre nada, sobre lo importante, sobre lo irrelevante, pero sobre todo sobre MI . Sobre esta mujer joven que a veces esta tan perdida y que aparenta ser una mar en calma, que finge saberlo todo y  que en realizada no sabe nada.

Pero como era de esperarse, soy consciente de mi ignorancia y de que en  mi vida nada está en lo más  mínimo claro,  y me he creado un blog sobre ello,  sobre cosas que me pasan a mí, que pienso solo yo y que probablemente  a nadie más le importe, porque siendo sinceros no es como que este blog se vaya a llenar de cientos de comentarios, de personas interesadas en la inconformidad que me genera tener una nariz más grande que el promedio porque si, señores, aunque mi madre que es una santa lo diga, no tengo un perfil griego HOLLYWOODENSE y  hoy como estoy en mi blog y es mi espacio y no me van a caer a gritos todas las personas que consideran  que debo dejar atrás mi pequeña migaja de vanidad y  estar agradecida con el mundo por el mero hecho de estar viva, puedo admitir QUE NO ME GUSTA MI NARIZ.

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