UNA BORRACHA NAVIDAD

En Latinoamérica la gente bebe y bebe y vuelve beber en navidad, como los peces en el río, del villancico que cantaron durante  todos los días de las novenas  en el  pesebre  y es que al parecer en países como en mío, si no te emborrachas en navidad, o como mínimo, no te pasas un poco de copas, no encajas con el ambiente navideño, eres aburrido, no tienes espíritu decembrino, entre muchas otras cosas.

Yo me pregunto, ¿realmente el licor es una parte fundamental de la navidad en Latinoamérica? Yo, es que no me veo, borracha como una cuba luego de la cena “familiar”, eso y sentada  en el porche de  mi casa a escuchando música, con un volumen de ruido que puede ser considerado como contaminante, solo para demostrar lo súper navideña que soy, porque yo hago buñuelos, como dulces, como cerdo, como ensaladas, destapo regalos, juego con los más pequeños, y todo eso prácticamente sin alcohol.

Y es que pareciera que los padres de los niños, se les olvida que esta fecha es primordial para los recuerdos infantiles  de sus hijos, es una fecha para festejar con ellos, lo que no tiene nada que ver con que su hijo le diga a las cuatro de la madrugada,  que no puede dormir por el ruido que hacen  en medio de la parranda descomunal que han montado, sus padres.

No sé, tal vez,  quizás, lo veo de esta manera porque  no me gustan mucho estas fechas, pero para mí lo de los borrachos decembrinos sí que me parece muy poco navideño.

Hay cosas que solo me pasan a mi

Por ejemplo cuando  me trague  de un profesor de la universidad cuando tenía 19 años, ojo tragarse de un profesor es normal, esas cosas pasan, pero tragarse del más feo y repelente, NO, eso solo me pasa a mí, y es que mis amigas no me dejaran mentir, ese hombre era feo, tenía unos 36 años , no media más de 1,60 , no era delgado, ni gordo, estaba en el medio, pelo rizado desordenado y carita más desordenada aun, pero lo más molesto era su personalidad, que hombre para ser  prepotente y soberbio, y eso que yo era estudiante de DERECHO, con todo respeto.

El caso es que yo botaba baba por el tipo, cual quinceañera por Justin bieber, lo veía pasar y lo seguía con la mirada, lo observaba  cuando tomaba su café y cuando se fumaba  su cigarrillo de los bueno días,Mi chayanne de pueblo, pobre de mí, pobre.

El tipo ni me miraba, yo no existía, saque las mejores notas de clase, entendía todo lo que decía y cuando no, pues fingía, pero el tipo no me veía, me le acercaba a tomar café con él, pero solo me hablaba de teoría, teoría, teoría.

Tal era mi traga, que me fui acompañada de mis grandes amigas, a beber en su nombre, mientras cantaba a grito herido, “pisando fuerte”- de Alejandro Sanz, yo sé, uno a veces cae muy bajo, se pueden reír, yo me río.

Pero un día, mientras conducía  mi auto un viernes  a eso de las seis  de  la tarde,  vía a un centro comercial con mis amigas, mi teléfono celular timbro, yo no podía contestar, iba conduciendo, contesto mi mejor amiga, tapo la bocina y dijo “marica pare ya, tiene que contestar.”

• -          -"Hola, Ximena, soy el "chayanne de pueblo" ¿estás muy lejos de la universidad? me gustaría que me hicieras un favor, ¿podrías venir a mi oficina?"
• -         " Si, claro que si,  estoy cerca en unos 15 minutos estoy llegando."

Colgué, atónita, no me lo podía creer, primero “¡¡¡TENIA MI NUMERO DE TELÉFONO!!!” segundo, me quería un VIERNES después de las 6 de las tarde  ¡¡EN SU OFICINA!! , o sea más o menos me hiperventile y cuando le comunique a mis amigas el motivo de la llamada, gritamos todas al mismo tiempo de emoción por mí, porque Ximena dejaría de llorar y se iría a tener una noche alocada, con su chayanne.  Así que :  “ bueno bájense  ya y cojan un taxi, que a mí me están esperando” todas rechistaron, pero me importaba poco, esa noche me iba a sacar la espinita y le había dicho que en 15 minutos llegaba a su oficina en la universidad.

Llegue, en una mezcla de emoción y nervios  a una universidad casi deshabitada  y  toque la puerta de la oficina, el me abrió casual, y entre tímidamente cerrando tras de mí, mientras revisaba que, adivinen,  ¡¡NO HABÍA NADIE MAS EN LA OFICINA!!! , o sea que estábamos los dos solos, y en mi me mente cochina y sucia,  eso significaba que  estaban las cartas sobre la mesa, así que me senté en donde chayanne me indico, en la silla frente a su escritorio, él se sentó del otro lado, tardo unos segundos y  habló

.

Me dijo “ Ximena, esto yo nunca lo hago, y debe quedar en el más estricto secreto” me tembló el labio de la emoción, me trague un suspiro, “ sí, claro, como tú digas” mi Chayanne me estaba mirando y abrió un cajón del escritorio, yo ya estaba lista para saltarle encima en cuanto diera la orden, cuando saco una torre de papales “ mira, estos son los parciales que presentaron tú y tus compañeros  la semana pasada, estoy atrasado y tú eres la mejor de la clase, me ayudaría mucho, que los calificáramos juntos en equipo"  me moría, pero bien muerta, el tipo me quería para ayudarle a corregir exámenes un viernes por la noche, si no es por mi fortaleza siempre presente, me pongo a llorar ahí mismo, pero como soy una valiente, dije, a lo hecho pecho, a corregir se dijo y así se acabó la noche, sin siquiera un rose.

Al día siguiente  muy temprano mis amigas vinieron a mí  en busca de los detalles sucios de la “noche de pasión” que había tenido con el profesor, sobra decir que se murieron de risa, al saber que me había caído de la nube y que casi me muero en el impacto, pero yo que todo lo pienso mucho dije “ es obvio que me dijo que lo ayudara para conocernos mejor, para ver si puedo guardar un secreto y ver cómo me comporto en privado, más adelante van a ver” nunca vieron.

Dos semanas después de mi viernes por la noche, me encontré con otra compañera de en una fiesta, en un momento cualquiera, luego de un poco de licor le dije, es que a mí me encanta "chayanne", y la susodicha se comenzó a reír, “ay nenita, yo estuve en el apartamento de él con patricia, él nos invitó a tomar algo y las dos aceptamos”  mi corazón se murió un poquito “¿pero como así,  paso algo entre ustedes?” “ay no, como se te ocurre, el tipo es re feo, solo fuimos a que nos gastara un trago” me morí otro poquito.

Esa noche me la aguante, capas solo eran amigos, los tres, no tenía porque haber pasado nada.

 Un par de días después corrió el rumor de que si había pasado y que había pasado de todo, lo que hizo que terminara esta historia como comenzó, sentada en  el salón de mi mejor amiga, tomando tequila y candando a grito herido.

Al final termino el semestre y lo único que conseguí fue estar en top de la lista de mejores calificaciones en la materia, eso un guayabo interminable y el recuerdo de una canción que cada vez que la escucho me hace sentir vergüenza.

NO SEAS IRRITANTE

Hay  muchas personas irritantes en los aeropuertos.

                                                                       

No entiendo ni nunca entenderé ( Dios mío, digo eso con demasiada frecuencia, vivo en la ignorancia al parecer) las personas que arman sus outfits de viaje  ( turístico) como si se fuesen a un evento cual OSCARS en USA, no, no señora, usted va para la playa,  que hace montada en esos tacones de veinte  centímetros, no, y no es que me guste juzgar pero al final son estas mismas las que hacen drama para que la fila se dé prisa para subir al Avión,  porque están demasiado cansadas para estar de pie cinco minutos , o las que toca esperar a que se quiten los kilos de cosas que llevan puestas,  en el control de seguridad para embarcar.

Por favor, por piedad, usen ropa sencilla en el aeropuerto, si usted puede prescindir del cinturón del pantalón hágalo, verifique que sus zapatos no piten, o que no tengan cristales de “swarovski” metálicos,  no lleve kilos en joyería, o accesorios metálicos por todo su cuerpo, ahórrese la molestia de desvestirse y volverse  a vestir, ahórrenos la molestia de esperarlo mientras lo hace, para pasar con nuestras zapatillas deportivas y nuestro  bolso pequeño.

Por favor, por piedad, lleve a la mano, NO EN UN MAXI BOLSO, lleno de MAXI COSAS, los documentos necesarios de identificación, se lo pido, se lo imploro, los de inmigración ya son lentos, NO LES AYUDE.

Por favor, por piedad, lleve audífonos, nadie quiere escuchar SU teléfono, con SU  música favorita (creo que esto solo pasa en Colombia) respete no sea corroncho.

Por favor,  por piedad, aborde cuando se lo solicitan (salvo en caso de fuerza mayor) no haga retrasar el vuelo, no se así, ya hay aerolíneas como AVIANCA o LAN que se encarga de eso, PARA ESO TAMPOCO NECESITAN AYUDA.

pero lo mas importante y esto si va para todos, mantengamos la calma, manejemos la paz, molestarnos y discutir no va ayudar en nada, la gente  molesta seguirá existiendo y  a nosotros nos seguirá molestando igual, así que maneje los concejos del dalái lama, del papa, de los santos, del pastor,  de Dios mismo  y no se deje incordiar, no busque pelea que eso es peor! y menos dentro del avión, no nos haga ese daño que nos regresan al lugar de origen y ahí si nos jodimos todos.

¡No siendo más, que tenga usted un buen viaje!  ¡Y que ojala  no se le caiga el avión! 

besos.

ximena.

Catarsis

Estoy muda, y sin palabras, nunca me había sentido así, tener que enfrentar a alguien en quien confiabas, porque descubriste que era el ser más ruin y detestable que has conocido hasta el momento, es difícil, y te deja sin saber que decir. Atónita.

Así que  he decidido expresar mi frustración a manera de catarsis, escribiendo, describiendo, para mí y para todo aquel que quiera leer, una ridícula historia de cómo el tipo que decía  que me amaba y con el cual llegue a compartir mi cama, término tratando de seducir a mi hermana.

Cuando descubrí  que hablaba con ella (al parecer de manera  inocente) no se  encendieron en mi los sonidos de alarma, lo tome con calma, no era nada del otro mundo, no pasaba nada. Comencé a notar que hablaban demasiado, hasta altas horas de la madrugada, me enoje y reclame, pero cuando reclame no obtuve la respuesta que esperaba, porque “Estas paranoica” “Solo quiero ser su amigo” “Se parece a ti” la situación continuo, ahora, a mis espaldas, para cuando descubrí las insinuaciones que este ser desagradable y detestable   le hacía, me enfurecí, entre en pánico, no supe que hacer. A ella no la puedo culpar, lo presente como mi amigo, y al ver como se habían desarrollado los acontecimientos me avergonzaba decir, que el tipo era alguien importante en mi vida  y que me había manipulado. ¡a  mí!

Un gran amigo termino diciéndome  “No seas estúpida, no está bien, grítale y sácalo de tu vida” él tenía razón, pero  no, no grite, no tenía alientos, solo de pensar en que esas mismas cosas me las decía a mí, las veces que estuvimos juntos, y el universo de mentiras que él había construido a mi alrededor y que yo me había creído como una inocente quinceañera, me perturbaba y no me permitían gritar.

¿Viole la privacidad de un tercero para descubrir lo que sucedía? Si. ¿Me arrepiento? No.

Al fin  tome la decisión correcta,  cuando le llame se lo deje claro, no lo quería más en mi vida; vida que  parece un chiste sin fin en cuanto a términos afectivos se refiere, porque una cosa es que tu primer amor deje embarazada a otra  mujer (contare luego esa historia), y otra muy diferente es que el tipo con el que te acostabas pretendiera darse placer con otra  y que ese otra sea tu hermana pequeña.

Pero ¿saben que es lo peor del asunto? Que él me convenció que era una situación normal y que la loca era yo, era una paranoia mía y saben ¿qué es más terrible? Que me lo creí, que estaba indecisa, que no sabía qué hacer, que consiguió hacerme dudar de mi propio criterio.

Tuve que buscar apoyo y ahínco en lo más profundo de mi corazón y de quienes me quieren para entender que no es normal y que si te duele o te lastima, no es normal, si tu tranquilidad se perturba, NO ES NORMAL.

Por eso quiero decirte a ti que estás leyendo esto, que no importa lo que el  infeliz de turno que te toco a ti  te diga, para justificar esa conducta que te lastima, si te duele y se lo dices y no para, déjalo ir, termina con eso de una vez,  porque entonces nunca te quiso lo suficiente, porque  no estás loca, porque no estas paranoica, es solo que conoces los alcances de la persona que está contigo y no quieres que te lastimen y estas en todo tu derecho en mandar todo a MIERDA si así lo decides, sin sentir ningún tipo de culpa.

Y a mí, que probablemente lea esto en el futuro, no vuelvas nunca a permitir que alguien tan ruin permanezca en tu vida por tanto tiempo o soportes que te digan cosas que te duelen solo por el recuerdo de lo vivido, y espero de todo corazón que consigas volver a confiar en alguien,  que encuentres a alguien maravilloso que se gane el derecho a estar en tu vida a pulso y que entienda que a pesar de ser tan fuerte, lastimarte no es tan difícil. 

Y en cuanto al tipo aquel, que sepas que no soy fan de que respires.

La señora de las mudanzas.

Y Aquí estoy yo cambiado de casa, de nuevo, sin cama, en un colchón con una manta y rodeada de cajas llenas de cosas que según yo son importantes pero que en el fondo sé que son solo basura que sigo llevando conmigo de un  lugar a otro.

Muchas personas no comprenden porque te mudas tanto, porque cambias de lugar, porque no te quedas quieto, porque no te creas una rutina y vives en una ciudad sumergida en la belleza de la monotonía por el resto de tu vida y la verdad es que a mis  recién cumplidos veinticuatro aun no lo sé, supongo que hay gente para todo, pero creo que es algo genético, algo que te pasan o algo que se te pega, mi padres tienen alma gitana o bueno cuando digo se te pega es porque mi mama pertenece a una familia no muy viajera de esas que viven  muy cerquita unos de otros, pero ella presa de amor esta contagiada de este problema de los viajes constantes ya sea de  estancias permanentes o de locuras momentáneas de llenar la maleta con unos jeans y unas bragas .

Así que mi padre es que el que trajo la enfermedad de los viajes y las mudanzas cuando formo esta familia y es a él a quien mayoritariamente atribuyo las razones de la teoría genética de esa alma nómada que tenemos y es que  mi familia paterna tiene  espíritu de inmigrante, desde mi abuela la italiana que llego al país cuando era una niña en una vieja embarcación , hasta mi tía que en busca de algo mejor empaco sus cosas y salto  de Colombia a estados unidos, y al final termino en Japón, hasta llegar  a mi padre que le dio la vuelta al país de ciudad en ciudad hasta que sintió que le quedo pequeño y se fue al continente europeo a comenzar de cero, así que, en resumen cambiamos tanto de ciudad cuando era una niña que recuerdo odiar empacar la maleta y soñar con el día  en que simplemente me quedaría en un lugar para SIEMPRE, para no irme nunca más, para sentir que pertenecía  allí.

Y el milagro se cumplió y el lugar apareció, mi tierra natal me brindaba la oportunidad de regresar de otro continente y quedarme por cinco años atada a una carrera de derecho que llevaría a cabo en la ciudad que me vio nacer y que me vio partir cuando era una niña, tenía que volver a ese lugar y aunque según mi registro civil era ahí donde pertenecía, lo cierto era que en esa ciudad no conocía a nadie, seria de nuevo la “nueva” la recién llegada, la que tiene que agradar para encajar, volvería a pasar por ello por primera  vez por MI VOLUNTAD y estaba segura de que sería la ULTIMA.

 llegue llena de alegría y esperanza, hice amigos con facilidad ( a pesar de mi mal carácter  ya conocido) me acostumbre a la nueva rutina, con el paso del tiempo mi familia se estableció conmigo ( no a tiempo completo) y lo hicimos lo mejor que pudimos durante cuatro años, pero en el fondo las personas saben cuándo ese no es precisamente su destino y un día, después uno de sus tantos viajes, mis padres me  informaron:  “ nos mudamos, no nos gusta la ciudad, comenzaremos de nuevo lejos de aquí” FIN DE MUNDO, CAOS POR TODAS PARTES, MI APOCALIPSIS  PERSONALIZADO  HABÍA LLEGADO. 

Mis padres se fueron y mis hermanas junto con ellos y yo  había decidido esperar a cumplir con lo que me había prometido y me quede, encontré un lugar cómodo y me establecí  cual mujer responsable y moderna  de ciudad, pero a pesar de que  conocía a mucha gente y con el tiempo  había construido una vida en aquella ciudad , comencé a sentir envidia y descubrí que en realidad tampoco pertenecía a ese lugar, que quería irme, que quería volar, que ese ciclo había terminado para mí y ese año lo odie,  la ciudad me consumía, la monotonía era agobiante, no podía respirar, algo no podía estar bien en mí,  yo había soñado con permanecer en un solo  lugar PARA SIEMPRE, y ahora solo quería salir corriendo,  así que lo entendí, no es que no  fuera mi destino es que estaba escrito en mi mapa genético con letra grande y en negrita : NO PERTENEZCO A NINGÚN LUGAR EN EL MUNDO, ME PERTENEZCO A MI. Y empaque mis maletas y me fui, porque eso me hacía feliz, porque podía respirar solo de pensar en comenzar de nuevo en otro lugar,  por dejar todo atrás,  mis amigos lloraron y hubo tristeza, pero yo solo podía soñar con salir de ahí, pasara lo que pasara en el camino, subir al auto y viajar.

Y así paso el tiempo, hace un par de años que llegue a  esta ciudad acompañada de mi familia y aunque prometimos quedarnos aquí para siempre, la realidad es que aun buscamos nuestro lugar, mis padres  viajan a otros lugares constantemente y yo me he marchado por temporadas  también, el mejor plan sigue siendo empacar la maleta y buscarse la vida en alguna ciudad y tal vez sea mi mejor plan para siempre,  esta es la tercera mudanza que hacemos en la misma ciudad desde que llegamos aquí,  siempre con la misma rutina: empacar las maletas, recoger la ropa, tirar lo que ya no se usa, regalar lo que aun sirva,  buscar una casa y vivir allí hasta que nos sintamos incómodos, hasta que algo nos moleste, y lo peor es que esta es la vida que  TODOS elegimos, porque así somos, aunque  muchos  pregunten ¿por qué? ¿Le deben algo a alguien? ¿Los amenazan? ¿ No se cansan de ser nómadas? ¿Tienen problemas? Bueno, si, probablemente tengamos problemas pero tranquilos, todos son mentales.

Para el resto de las preguntas es un ASÍ SOY, ASÍ SOMOS NOSOTROS, un día es  que hace mucho calor, luego hace mucho frio, luego es la ciudad insegura, a veces son   demasiado grandes, otras demasiado pequeñas, pero la realidad es que en el fondo nos gusta empacar las maletas y sentir que comenzamos de nuevo, que lo intentamos de nuevo a pesar de todo lo malo o  todo lo bueno.

Una de las cosas  que he aprendido con el paso de los años y es la razón por la que escribo esto, es que muchas persona buscan el lugar al que pertenecen con tanta fuerza que al encontrarse con algo complemente diferente  en cuanto a la realidad de vivir en un lugar nuevo, experimentan tal desconcierto que  se deprimen, si, depresión, de esa de la fea, y no se trata de negarlo, hasta yo pase por eso y te puedo decir que no sirve de nada, pero a medida que pasa el tiempo te das cuenta que la VIDA  es cuestión de actitud, de hacer lo que quieres, cuando quieres, tal vez ahora mismo estés en un lugar solo y triste porque no conoces a nadie, porque extrañas a tu familia y a tus amigos, porque tal vez todos hicieron una vida sin ti  y tu estas estancado en el sueño de ser súper popular en un país o una ciudad nueva de la que no sabes nada,  pero  mi mejor concejos es que vivas el momento, porque no sabes en donde estarás después, disfruta de las pequeñas cosas, de  lo simple, de lo sencillo y si vez que ese no es tu sitio  o  que no puedes respirar,  recuerda que siempre puedes volver a empacar la maleta y mudarte a otro lugar.

Insomnio

Me acostumbre a dormir bajo tu abrazo, acurrucada inmóvil en un rincón, a sentir tu pierna sobre mí,  a arrullarme con el sonido de  tu respiración, me acostumbre a dormir sin sabanas por tu exceso de calor, a discutir por el mando de la televisión y hablar incoherencias hasta dormir y ahora  que ya no estás, la cama se me antoja enorme, me muero de frío por las noches, ya en la televisión no pasan nada interesante, ya nadie habla conmigo, nadie respira en mi oído, nadie me aplasta con su cuerpo y ya no puedo dormir.

ALGUIEN QUE NO SEA ÉL

¿Sobre qué debería escribir? ¿Sobre ti? ¿Sobre mí? ¿Sobre ese nosotros que no existe? No lo sé,  hace tiempo les hable del amigo  de la cebolla, les contaba sobre nuestra relación, sobre nuestras personalidades, les conté tantas cosas, yo parecía tenerlo muy claro, jurare toda la vida que él lo tiene más claro que yo, y aun así aquí estoy de nuevo hablando de  él.

Me dijo “Creo que te amo”  y el corazón se me detuvo,  entre en un estado innegable de shock y el en respuesta a mi inquietante silencio contesto “ no te preocupes, hay mas tipos de amor que de gripa” vamos a darle 10 puntos por saberle quitar hielo a la situación y sacarme una sonrisa al mismo tiempo,  no me lo esperaba, no era eso lo que quería, él decía que no cambiaba nada, yo dije que lo cambiaba todo, me fui,  le deje,  e inmediatamente  me di cuenta que estaba metida en una GRAN LIO, definitivamente lo iba a perder, lo sabía, lo sé.

En diez años nunca le había pedido tiempo o espacio, nunca le había dicho que necesitaba que se alejara de mí, fue extraño pero lo hice ¿y saben? Lo odie, y me odie, y lo extrañe, y lo necesite.  

 Así que no es de extrañar que esa noche cuando  me dijo que nos fuéramos a un lugar más tranquilo a hablar dijera que sí, no hablamos mucho, no dijimos nada , yo dije que fue sexo, él dijo que hicimos el amor.

Ha pasado tiempo desde entonces, no hemos cambiado, seguimos siendo los mismos, solo que ahora los temas eróticos se han vuelto escasos, y el tema amor está vetado, él ahora está destrozado por un amor que se le fue y yo sigo aquí diciéndole que ya llegara alguien como ella para amarlo para siempre ¿hasta qué punto seré capaz de ceder para no perderlo? Cuando ni siquiera sé porque quiero tanto retenerlo a mi lado, tal vez sea porque él me acepta como soy, con complejos, con problemas, con errores, imperfecta, tal vez sea porque a él no le importa que yo enumere todos su defectos, o quizá porque él está incapacitado para ver los míos, o porque los pocos que me ve le gustan, o tal vez sea porque me gusta cómo  me besa  o porque me gusta cuando me toca.

Necesito alguien nuevo en mi vida, un amor,  una persona diferente, alguien que no sea a él, alguien que me ayude  dejar de escribir sobre él, de hablar sobre él, de pensar en él. Necesito  alguien que no sea él.